Barrapunto

-Pues si mirad comprade ¿habeis conocido a la nueva farmaceútica? Buenos pues la me lo he montado con ella, y bueno ya sabeis que con la maestra todos los viernes despues de clase, y con Doña Regina antes de ir a misa los domingos.....
¡Joder Cleto!¡ entre tú y tu mujer os follais a todo el pueblo!

Yo no quiero la cuenta que ya tengo. Pero es una idea original hacerlo por medio de un concursillo... dentro de la monotonia de temas de gMail, pues algo nuevo.

Aunque me quedo con el de la tira, me he reido bastante con el Melenas.

-Papa, papa ¿por que envuelves al hamster en cinta aislante?
- Para que no reviente cuando le de por culo, hijo

Mi direccion es YoPasoDeLaCuentaDeCorreo@DeVerdadQueSi.Ea!. Me parece que los chicos de Google se han pasado con la historia esta de las invitaciones. Ni que vendieran tamagochis o muñecas repollo... Se les ha subido.

- Cariño, ¿me das un besito?
- ¡No está hecha la miel para la boca del asno!
- Te he dicho que me des un beso... ¡no que me la chupes!


Yo me descojoné :)
Nibble <jyuyu AT fraguel DOT org>

Un tio entra en la zona de bitácoras de Barrapunto y dice: ¡Tengo invitaciones para Gmail, si alguien las quiere que me las pida!.

A lo que otro tio responde: Metetelas por el culo.

PD: A mi me hace gracia, y es soez. Je, je, je.

y le dice uno al otro:
*Amigo1: "¿Sabes que me hice del Opus?.
*Amigo2: ¡No jodas!, ¿y cómo lo llevas?.
*Amigo1: Mal tío, lo peor es lo del sexo.
*Amigo2: ¿Mucha abstinencia?.
*Amigo1: Ya te digo. Las primeras semanas, bien, pero las siguientes lo pasaba fatal. Fijate que en cuanto que veía un cacho muslo me ponia a mil. El otro día fuimos mi mujer y yo a comprar, se le cayó algo al suelo, se levantó la falda y no lo pude remediar, se la clavé.
*Amigo2: ¿!te echarían del Opus?!
*Amigo1: ¡y del pryca!

Ya tengo GMail pero gracias.

-Doctor, doctor, que llevo media hora con la lengua fuera y usted no me hace ni caso. -Sí, es que quería escribir la receta tranquilo.

No mires nada en un laboratorio de fisica.

No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.

No pruebes nada en un laboratorio de quimica.

No toques nada en un hospital.

Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia.

Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El profesor se le acerca y le pregunta:

- Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes tardar tanto en responder al azar?

- Es que estoy comprobando las respuestas.

¿Qué le dice una impresora a otra impresora? ¿Esa hoja es tuya o es impresión mia?

(copirait 7 vidas... no busco invitaciones... tampoco me las merezco :)

Son dos amigos que están en un bar y uno le dice al otro:"Desde que me he casado me gustan todas las mujeres menos la mía" a lo que el otro responde:"A mí también, me gustan todas menos la tuya"

[Mi mail es mrcpsrn at telefonica dot net]

Si no os gusta el chiste, no lo leais, nadie os obliga!

Mama, mama... mi profe tiene la polla como un cacahuete
¿Como, de pequeña?
No, de salada!

mail: pageATmentaDOTnet

Una pareja que recién está empezando a salir y él le dice a ella...

- Oh ¡qué bonito es todo! Déjame que te llame Eva... porque Eva fue la primera mujer y tú... eres mi primera novia...

Y ella dice...

- Vale yo te llamaré entonces Peugeot

- Peugeot???

- Sí, es que eres el 307

Sales Minerales? No, estoy castigado ---- Oye, te llamas Juan? No, pero tengo una bicicleta roja ---- Esta Conchita? No, está con Tarzán ---- Paciente: Doctor, doctor, Que me quemé!! Doctor: Que te queté? ---- Oiga, pongame un café! Solo? Pues pongame dos! ---- - Oiga, pongame un "siete up"! - Será un "seven ap", no? - Hombre, ya se que no "sabe a ná" pero ta fresquito ¿Cual es peor?

Chiste 1. ¿Por que Las Gallegas amas de Casa llevan una escalera a los automercados? Para bajar los precios. Chiste 2. ¿Por que los Gallegos llevan una licuadora a las olimpiadas? Para batir los records. Chiste 3. ¿Cuantos gallegos se nesecitan para colocar un bombillo o foco? 100,uno sujeta el foco o bombillo y los demas le dan vuelta a la casa. Chiste 4. ¿Por que los Gallegos llevan una navaja en la guantera del carro? para picar Caucho. Chiste 5. ¿Por que los Gallegos colocan un caramelo debajo de la almohada? Para tener dulces sueños. Chiste 6. ¿Por que los gallegos siempre tienen una Jarra vacia en la nevera? Para las visitas que no quieren tomar nada. Chiste 7. ¿Por que los Gallegos llevan salvavidas a los conciertos? Para que si el publico hace la ola, ellos no se vallan a ahogar.

maría, toma una aspirina! -Pero si no me duele la cabeza!!!! PUES A FOLLAR! gracias...bildua@hotmail.com

- Niña, niña, si me enseñas las braguitas te doy un caramelo.
- ¿Y SI TE COMO LA POLLA ME DAS TOA LA BOLSA?

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- Mamá, mamá, en el parque había un señor que me ha dicho que si le comía la polla me daba estos pendientes.....

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El padre que está en la ducha, y entra el hijo y le pilla. A lo que el padre se tapa sus partes con las manos y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué haces?
- Nada, hijo, jugando con el pajarito.....
- ¿Y qué? ¿Te lo estás follando?

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- Hija, no comas pan que el pan embrutece.
- ¡CALLA, PUTA!

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Y el último que he escuchado:

Pregunta: ¿Cual es el único coche que para conducirlo no hacen falta papeles ni carnet de conducir?
Respuesta: El Alfa Ruquito.

Ese peacho de peludo que va al médico y diche:
- Doctor doctor, mire que de pelo. ¿Que padezco?
- Puez padece uzté un ozito.

(Es genial xD)

Mujer: Cariño...
Hombre: Queeeeee?
Mujer: Que me quieres?
Hombre: Y para esa chorrada dejas de chuparme la polla?

Imaginense la situación y la cara de la mujer!!
jajaja
por si hay suerte: dide_xp[en]yahoo[puntito]es

Uno que ve una puta y le pregunta: - ¿Cuánto cuesta un polvo? + 60 euros. - ¡Uf! es mucho. ¿Y una paja? + 6 euros. - ¡Joder! Bueno, venga, toma los 60 euros. + ¿Un polvo entonces? - No ¡10 pajas! ¡Juas! El tío quería un bono-pajas.

Esto es un ciego que anda buscando en el cajon de los cubiertos y se topa con el rallador,
se poner a darle vueltas y al cabo del rato salta,
  ¡ Pero quien coño ha escrito esta tonteria !

delfosnet@hotmail.com

Esto va el Gobierno de turno y suprime el canon de la SGAE...

Otro mejor:
Esto va el Gobierno de turno, suprime la gestoras de autores y editores y embarga sus bienes para instalar gigantescos servidores emule de uso público...

Esto son dos y se cae el del medio...

Y no se como lo consigo pero este chiste siempre q lo oigo me hace reir :)

Donde vas con esas pintas?
A llenarlas de cerveza y a bebermelas al río
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Capitán, que vienen los indios!!
Y en que plan vienen?
Pues parece que vienen de fiesta, porque van con la cara pintada y las plumas puestas
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Peores?

Estos eran Manolo y Bungabunga. Manolo y Bungabunga vivían en el mismo edificio y todas las mañanas se encontraban en el ascensor de camino al trabajo. El lunes, Manolo se olió el dedo en el ascensor, y suspiró mientras decía María. El martes, Manolo se olió el mismo de dedo en el ascensor tres veces, y las tres veces grito tres gemidos mientras decía María. El miércoles, lo mismo... pero ya apasionado de más, lo hizo 10 veces. Bungabunga, harto de ver todos los días lo mismo y no entenderlo, le preguntó por qué lo hacía. Manolo le dijo que todas las mañanas nada más despertarse, le metia el dedo en el coño a su mujer para luego olerlo y acordarse de ella. Al día siguiente, el jueves, Manolo volvió a olerse el dedo tope de veces. Pero esa mañana en el ascensor no fue el único: Bungabunga se olió desde el codo hasta el extremo de la mano, y gritó como un poseso: ¡MACUMBA! Gracias ;D* Alex Vazquez hppmkk - arroba - terra - punto - es

Un racista de mierda que entra a un bar y se dirige al camarero que es centroafricano... - ¿Me das un seven up, negro? - Tú lo que quieres es una Coca-cola ------------ Si toca... avisa :-)

humillante?