Barrapunto

Aquí

Este texto lo saque de un mail y me parecio curioso.

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba rotundamente que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.

Leí la pregunta del examen y decía: Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro. El estudiante había respondido: llevo el barómetro a la azotea del edificio y le ato una cuerda muy larga. Lo descuelgo hasta la base del edificio, marco y mido. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.

Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudio, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: tomo el barómetro y lo lanzo al suelo desde la azotea del edificio, calculo el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por t^2. Y así obtenemos la altura del edificio.

En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, tomas el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del Edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿y de otra manera?. Si, contestó, éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, tomas el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.

Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión.

En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea tomar el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del portero. Cuando abra, decirle: "Señor portero, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo".

En este momento de la conversación, le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.

Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR. Por cierto, para los escépticos, esta historia es absolutamente verídica

Aprendamos a pensar, hay mil soluciones para un mismo problema, pero lo realmente interesante, lo auténticamente genial es elegir la solución más practica y rápida, de forma que podamos acabar con el problema de raíz...y dedicarnos a solucionar OTROS problemas.

Sentiers d'Accès et Pistes de Recherche d'Informations Scientifiques et Techniques sur l'Internet
Pues eso. :P

Acabo de terminar de leer ¿Quien se ha llevado mi Queso? de Spencer Johnson, M.D.
Es un magnifico libro de ¿Auto ayuda? el el que con una simple fabula expone como afectan los cambios en las personas, los modos de tratar estos cambios y las posibles soluciones a esos cambios problemáticos.
Consta de cuatro partes:

        * Introducción del Autor, donde cuenta el origen de la fabula y otros entresijos del propio libro.
        * La cena de los amigos, breve introducción en la que nos mete en una conversación entre viejos amigos que, después de algunos años sin verse, hablan de como van sus vidas y como los cambios les afectan dando pie a que uno de ellos narre la fabula.
        * La Fabula, donde cuenta las aventuras y desventuras de dos avispados Ratones y dos Liliputienses en busca de su Queso (sustituyase por aquello que a vosotros os haga felices)
        * El Debate, que tuvieron los amigos después de escuchar la fabula y de como se reconocen en ella de una u otra manera.

Un libro que recomendaría a todo el mundo. Ameno y directo.

El messenger es hoy por hoy una de las herramientas de comunicación mas usadas en Internet (si no la primera..). Suele integrar casi todos los servicios de comunicación existentes hoy en dia, mensajes en texto, con dibujos, VoIP, etc (estoy pensando en el Messenger de Yahoo!) además, a traves del Front-end de la aplicación que incorpora un pequeño interprete de HTML que se sirve de XML puedes ver las cabeceras de últimos mensajes y las citas para ese dia que previamente introdujiste en el yahoo! calendar a traves de un navegador.
Es una herramienta familiar, intuitiva y fácil de aprender a usar, pero no puedes añadirle plugins de ningún tipo...
El caso es que hoy pensando sobre la viabilidad comercial de un messenger corporativo se me ocurrió que un messenger podría ser el CMS definitivo desde el que, además de los servicios habituales, pudieses postear en el blog corporativo, editar la agenda sin necesidad de usar el navegador, como herramienta de gestión de un CRM (si el cliente es un contacto, visionar a traves de ese pequeño interprete de html los datos propios de un sistema CRM o las personas que tienes en tu lista de contactos de messenger que tiene relación con ese cliente y visualizar el grado de implicación con el cliente con un código de colores, pojemplo)

Ventajas que tendría el invento:
- unificación de todas tu herramientas de trabajo en una sola interface.
- olvido de claves y de direcciones de correo seria menor
- a la hora de escribir tendríamos un solo Interface con lo que personas que suelen tener mas dificultad con la informática (psicológica sobre todo, personas mayores y tal) solo tendrían que "aprender" a usar una herramienta.
- Uds. mismos....

Desventajas:
- Ustedes mismos. :)

El caso es que estoy emitiendo desde mi portátil, sentado en la mesa de una terracita, tomando un café con hielo y gastando el ancho de banda a una tal Sonia (desde aquí agradezco tu ayuda) que muy amablemente a dejado su router wireless abierto para todo el que lo quiera disfrutar con moderación (entiendo).
La verdad es que no había disfrutado nunca de una experiencia asi, me parece sencillamente maravilloso poder trabajar sentado en una terraza tomando café o tirado en el césped, es relajante y motivador.

Artilleros, Artilleros,
marchemos siempre unidos
siempre unidos
de la Patria, de la Patria,
de la Patria su nombre engrandecer,
engrandecer.

Menos mal que de estos quedan pocos.

Corto y pego para disfrute general ;)

Drink-fight

By Camarada Bakunin on Halón Dispara(ta)do

Ven a beber y a luchar
en la caaaalle

* Bebe y lucha. Def Con Dos.

Los defensores de un rancio y anticuado modelo de negocio pretenden seguir imponiendo sus intereses al resto de la sociedad. Quieren acabar con las más tradicionales expresiones de nuestra cultura popular. Y dado que la SGAE quiere llevar a los tribunales a todos los borrachuzos que entonan Asturias, patria querida sin pasar por caja (y desafinando los muy cabrones), otras sociedades de gestión no quieren quedarse atrás.
Es el caso de la SGAH (Sociedad General de Avispados Hosteleros) y la CTC (Cañistas, taperos y cubateantes), las cuales están presionando a las autoridades para que impongan un canon compensatorio del lucro cesante sobre los vasos de plástico de litro y los cartones de vino.

Para los empresarios hosteleros, todo lo que conlleva esta práctica, es un gravísimo perjuicio para las empresas y puede provocar a medio plazo el cierre de empresas, ya que imposibilita la generación de mayor flujo económico debido a la competencia desleal de muchos establecimientos. [Noticia completa]

Argumentan que la mayoría de los compradores de estos dispositivos de almacenamiento los emplean con fines ilegítimos como el botellón, que les causa enormes pérdidas económicas. Durante las sesiones de botellón se produce además el intercambio de bebidas, las famosas redes B2B (Boozer to Boozer, o Borrachuzo a Borrachuzo), con lo cual un señor que ha pagado un litro de cerveza se lo pasa a otro a cambio de un trago de su calimocho, disfrutando ambos de bebidas que no han comprado. Este enriquecedor proceso cultural irrita a las sociedades de gestión que identifican erróneamente trago de cubata gorroneado con cubata no vendido.
Pero es que aún van más lejos en sus delirantes planteamientos:

El perjuicio económico que causa esta práctica a las empresas del sector, cuya imagen ven dañada, por cuanto que está irremediablemente asociada al consumo de alcohol, es otro de los aspectos que molesta a los hosteleros, que abogan por un consumo responsable de bebidas alcohólicas. [Noticia completa]

¿Qué quieren decir exactamente con consumo responsable? ¿Tomarme una caña en sus establecimientos bajo la tutela complaciente de un barman? ¿Es que la intención es acabar declarándonos a todos irresponsables? Porque la guerra abierta al botellón es sólo el primer paso. Después tratarán de conseguir una orden judicial para registrar tu frigorífico y tu mueble-bar. De momento en este frente sólo han conseguido un acuerdo secreto con los fabricantes de bandejas de cubitos de hielo, por el que dichos fabricantes les entregarían un centimo de euro por bandeja vendida que luego repercutiría al consumidor. El Tribunal Supremo ha iniciado diligencias para investigar este canon encubierto.
Cuando se lanzó el primer frigorífico al mercado y cuando se abrió el primer hipermercado ya pusieron el grito en el cielo los taberneros. Ahora quieren estrangular el pujante desarrollo del vaso de plástico y acabar con la litrona en envase future. Me acusan de sospechoso de botellón por comprar litronas future. ¡Si yo las compro porque vivo en un tercero sin ascensor!
No pueden pararnos, señores. Si prohiben la litrona de plástico lanzaré una manguera por la ventana. Si acaban con el vaso de litro otras alternativas tomarán las calles. ¿Cómo van a distinguir un tetra-brik de Don Simón si lo encripto con un cartón de leche Pascual?

Tus padres no te dejan picarte en el salón.
A tus vídeos porno ellos dicen NO.
Suspendes todo, incluso religión.
Escuchas demasiado a DEF CON DOS.
Dejaste de ser el rey de la casa.
Ya nadie te ofrece una segunda taza.
Azotas a tu padre con su cinturón.
Será porque escuchas a DEF CON DOS.
Ven a beber y a luchar en la calle.
Protestan porque manchas de lefa su cama
cuando están en la sierra el fin de semana.
Quémales la casa, no tienen perdón.
Te odian porque escuchas a DEF CON DOS.
Ven a beber y a luchar en la calle.
En la calle.

Pues a ver, me gustaría saber como se escribe correctamente y donde puedo encontrar información sobre los ¿hakies?: pelotas de tela rellenas generalmente de arroz con las que se suele jugar a dar toques con el pie y malabarismos varios.
No se si sera suficiente explicación, el caso es que san google no me ayuda, tal vez Shalafi si anda por aquí sepa argo :P
Gracias por adelantado ;)

Actualización: FootBag se llama el invento y hay campeonatos y todo!! Rguiu dio en el clavo, aquí un vídeo para los que les pique la curiosidad [3,7 MB]

"En el palacio Poggi de Bolonia puede verse una escalofriante colección de fetos humanos en sus últimos meses de gestación. Los modelos, delicadamente esculpidos en cera y de gran perfección anatómica, estaban destinados a los estudiantes de obstetricia. Cada feto tiene una postura distinta, los hay cabeza arriba, cabeza abajo, con un brazo a la espalda, con las piernas cruzadas.... Como es bien sabido, el parto traerá nueva vida a la tierra, o más muerte, según sea la posición del feto. Algo similar ha sucedido con la constitución de las autonomías españolas, que fue concebida con gran gozo y ludibrio por sus padres, pero nadie podía suponer ni remotamente que la posición del feto iba a poner en peligro la vida de la madre.

No exagero. Hará cosa de un mes, un grupo de amigos y conocidos publicamos un documento implorando la creación de un partido no nacionalista en Cataluña ya que, a diferencia del País Vasco, aquí sólo hay partidos nacionalistas. Bien es verdad que el PP es constitucionalista, pero se trata de un partido tan obsesionado con los asuntos religiosos que no puede servirnos de ayuda. No va uno a sustituir una religión por otra. Entre el catolicismo de Roma y el nacionalismo de Carod, francamente... De modo que expresamos nuestra modesta opinión sobre un monopolio ideológico lamentable. De inmediato se nos lanzaron a la yugular medio centenar de columnistas y opinadores sin esgrimir un solo argumento aunque sí sus afilados colmillos; los políticos se alisaron las vestiduras mirando hacia el techo; y el primer consejero (la persona más importante de Cataluña después de Maragall) nos insultó desde la televisión nacionalista, cuyo déficit pagamos los insultados.

Continua
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