Barrapunto

La deuda hipotecaria en España se situó a finales de agosto en 440.670 millones de euros, la cifra más alta de la historia, según el Banco de España. El crecimiento en términos interanuales es del 24,3% y se acumulan tres meses de alzas, un 24,1% en junio y un 24,2% en julio.
Por otra parte, los créditos concedidos por las entidades financieras para la compra de otros bienes distintos a la vivienda aumentaron un 10,9% en agosto en términos interanuales, hasta los 165.932 millones de euros.
De este modo, el saldo total en préstamos a españoles se sitúa en 607.544 millones de euros, con un crecimiento interanual del 20,3%, también el más alto desde mayo.

        Supongamos que somos 42 millones de habitantes en España. Si dividimos esos 607.544 millones entre los habitantes, resulta que cada uno debería 14,465 de media.

        Por fortuna desde que nos explicaron "lo del pollo" (si 2 amigos compran un pollo y uno se lo come entero, según la estadística, cada amigo se ha comido medio pollo), sabemos que la estadística sólo da resultados para los economistas, sino seria para tomar un camino.
        Si aplico la estadística a mi grupo de conocidos, el sueldo neto medio, es aproximadamente de 1000/mes. calculando los años que necesitamos cada uno de nosotros para pagar los 14,65 millones que nos corresponden, sólo necesitamos 1205 años, sin comer, vestir, etc. para saldar la deuda.

        A los que no entendemos de economía, nos asustan estos números. Pero es de suponer que cuando las entidades financieras siguen concediendo esos préstamos, de alguna manera debe ser posible recuperar el dinero y además hacer beneficios.

        Yo personalmente estoy "acollonao". Mi hipoteca es a 30 años, tuve la precaución de conseguir una cuota que puedo pagar cómodamente, en previsión de que si la cosa se pone un "poco" mal pudiera seguir haciéndole frente.

        Nunca he sido lo que se dice un optimista, siempre he pensado que las cosas pueden torcerse, pero tanto como veo que se esta torciendo no lo podía imaginar. El futuro que nos espera, no lo veo nada halagüeño; el petróleo disparado que hace subir el precio del trasporte, lo cual repercute en los bienes transportados, la generación de energía depende también directamente del petróleo por lo que ya nos han dicho que electricidad y gas serán como mínimo un 8% mas caros, a su vez yo soy consumidor directo de gasolina que ha subido mas de un 20% desde que tome mi hipoteca.

        Total que si todo sube como consecuencia de la subida del petróleo y si tenemos en cuenta la sequía que padecemos, que hará que la producción de hortalizas y verduras sea más pequeña e infinitamente más cara, por no hablar de la "gripe aviar", "la lengua azul", etc., que reduce la oferta de alimentos, donde únicamente podré ahorrar será en la ropa y calzado que viene de China, sino la ponen en cuarentena en prevención de que sea portadora del virus.

        En fin, si yo que era previsor, me voy a ver con la soga al cuello, no quiero pensar en los cientos de conocidos que yendo la cosa bien, ya iban asfixiados, que es lo que va a pasar con ellos.

        Pero bueno, como he dicho, yo soy un pobre ignorante que no entiendo de economía. La cosa no debe de ser grave cuando no veo a ninguno de nuestros políticos preocupados que además nos van a subir el IBI, el impuesto de circulación, etc, lo cual debe de significar que todavía somos susceptibles de ser exprimidos, porque supongo que no serán tan burros como para acabar con la gallina de los huevos de oro que somos los contribuyentes, aunque ahora que reflexiono un poco, soy un tanto escéptico en cuanto a las capacidades de nuestros políticos, sobre todo los regionales.

Como dije en el primer escrito, "cuando das y recibes lo máximo", que daño hace a tu pareja si existe otra relación.
                Si nos fuese permitida esta posibilidad, no veo donde reside el problema por ejemplo con los hijos. En la sociedad actual SI supone un problema, porque estas obligado a decidir entre una relación y la otra. Y normalmente te declinas por la mas reciente y por consecuencia suele ser en la que todavía no hay descendencia.
                Yo parto del presupuesto de la posibilidad de amar a varias personas al mismo tiempo. Como siempre, esta claro, habrá unos sentimientos más fuertes que otros, pero lo que me niego a aceptar, es que por el hecho de amar a una persona tenga que dejar de amar a la otra.
El enamoramiento dura un período más o menos largo, tras el cual pueden suceder dos cosas: o concluye o se transforma. Se va pasando a un mayor contacto con la realidad, empezamos a ver al amado/a también en aquellos aspectos que no nos gustan
Desaparece la idealización, pero la persona que descubrimos nos llena, nos gusta y decidimos compartir nuestra vida con ella. Desaparecen muchas de las reacciones físicas típicas de la etapa del enamoramiento, dando paso a un amor profundo y comprometido, en el que los dos miembros de la pareja se preocupan el uno por el otro y se cuidan mutuamente.
El amor y el desamor forman parte de la vida, necesitamos, pues, vivir estas experiencias aprendiendo de ellas, tomándolas como oportunidades que nos ofrece la vida en el proceso de nuestro desarrollo como personas. El enamoramiento no es algo voluntario, ni se puede crear ni hacerlo desaparecer. Existe o no existe.
Texto sacado de la dirección: http://www.cipaj.org/doment616n.htm
                Para muchas personas el matrimonio es como el contrato indefinido, nos da más seguridad y ventajas tanto fiscales como sociales, aunque como estos contratos se pueden cancelar con un finiquito.
                Pero hablemos de relaciones de convivencia en general. Para mí el problema de las relaciones en sentido tradicional, es el de la imposibilidad de la confianza. Debido a nuestra educación hay temas de los que no se puede hablar. De cuantos temas no se hablan, cuantas cosas confesamos a los amigos, porque no nos atrevemos a hacerlo en casa, cuantas criticas, reproches que se guardan para no romper la fingida armonía. El problema, es que llega el día en que esta acumulación explota y la solución es entonces complicada.
                Cuantas cosas se exigen, cuantas cosas hacemos de consentimiento o acuerdo mutuo. Es una realidad, que se refleja en cuantiosos chistes; ya he hecho la colada a mano, que jaqueca tengo, etc., en excusas; tengo una reunión, hoy he salido mas tarde, me he quedado en el trabajo, me voy con este-a amiga, etc. La relación se convierte en objeto de extorsión, de presión por ambas partes. La sensación de perder tu independencia como persona, tu intimidad, la posibilidad de disfrutar de tu tiempo después del trabajo es tema común en las conversaciones de las personas que llevan relaciones largas.
                Muchas parejas reconocen, aunque de forma callada y por separado, que la relación ha perdido los sentimientos originarios, que se ha transformado en otro tipo de relación. De ahí el miedo que se siente cuando el otro se va por algún motivo. El salir solo, supone en el otro el miedo a que encuentre aquello que ellos tuvieron y ahora ha desaparecido. Es por esto que muchas parejas rompen sus lazos sociales, reduciéndolo solo al ámbito familiar donde la seguridad es mayor.

Según Helen E. Ficher en su libro Anatomía del amor y basándose en el estudio realizado por Whyte en 1978 sobre un total ochocientas cincuenta y tres culturas, la monogamia, entendida como tenencia de un único cónyuge independientemente del sexo, es una práctica restringida al 16% de las culturas humanas, el resto, un 84% permiten la poligamia, sea ésta poliginia o, en menor medida, un 0'5%, poliandria. Además de esta restricción hay que añadir que la monogamia no implica fidelidad, ya que su significado es el de «condición, regla o costumbre de estar casado con una sola persona a la vez», lo que no nos lleva a concluir que los integrantes de la pareja sean sexualmente fieles entre sí. Miremos a nuestro alrededor y nos daremos cuenta de cuantas veces se rompe esa regla: relaciones de una noche, relaciones duraderas extramatrimoniales, prostíbulos... todo ello nos habla de la trasgresión de esa costumbre, trasgresión, que he de decir, se sanciona socialmente de forma distinta en virtud del sexo, siendo más dura si quien la trasgrede es una mujer que un hombre. En nuestra civilización, la occidental, la infidelidad es la primera causa de divorcio, pero esto tiene como consecuencia la formación de nuevas parejas que seguirán viviendo bajo los presupuestos monogámicos, unión con un solo cónyuge. Hablamos así de una monogamia reincidente o pasajera, término que tanto asusta a la profesora Guerrero, pero que parece estar asentado en nuestra sociedad, bien es cierto que de una manera bastante peculiar, dado que el individuo que practica el adulterio no quiere normalmente que éste transcienda. ¿Dónde queda la monogamia vitalicia estricta?... supongo que en algún pequeño sector, pero no podemos tomar a esta como la práctica más extendida. Texto de la profesora Margarita Fernández García. Como pueden ver y yo me alegro de ello, hay más personas, incluso de alto nivel intelectual, que corroboran, lo que hasta ahora les vengo intentando exponer. Y esto es que la institución del matrimonio o la monogamia es una costumbre de nuestra civilización, no es en absoluto lo más natural, o la única posibilidad correcta.

Cuando oigo hablar del amor tiemblo. ¿Quien tiene la definición? Me entristece pensar que un ser humano sea incapaz de amar a 2,3 mil personas. Me duele, cuando alguien dice estar" súper enamorado" y cuando pasa algo se incapaz de perdonar y se acabe esa relación, que se suponía tan fuerte y tan maravillosa. Me duele cuando se condena la infidelidad y ves a tu alrededor sólo relaciones de conveniencia, bien por cuestiones monetarias, de prestigio social, por los crios en común o por cualquier motivo. Me duele, que la tradición, esa educación judeo-cristiana, nos obceque de esa manera, que no seamos capaces de reflexionar en lo bueno y lo malo de las cosas, en lo justo e injusto. Nadie es perfecto y en una relación, sobre todo si hay convivencia, se producen muchas situaciones de conflicto, que con amor se pueden solucionar, pero también nos dan la posibilidad de ver la imperfección de esta. Cuantos son los que se cruzan a su ideal. La admiración, la atracción por otro, no creo que impliquen necesariamente que los sentimientos hacia tu pareja cambien radicalmente si son sinceros. Yo creo que es posible y por experiencia propia y ajena, os puedo asegurar que esta realidad, muchas veces mejora tu relación "oficial", se complementan, las tensiones de una relación se relajan con la otra, te vuelves a sentir valorado. Si quieres de verdad y das y recibes lo máximo, que te importa si hay 2,3 o mil personas en ella. La relación se estropea en cuanto uno de los implicados dice la palabra"mio". Nadie es de nadie, las exigencias, las obligaciones son la excusa y el motivo de que hoy día haya las separaciones, divorcios y crímenes que observamos a nuestro alrededor. Muchos dicen "amor" y sin embargo piensan en "quiero". El amor es algo involuntario, que nos sorprende, nos encuentra. El querer, presupone una intención, un objetivo, una meta y por eso es frágil, se rompe con facilidad, dura poco y supone un esfuerzo. No se debe confundir "amor", "pasión","querer". Buscad en vuestro interior la definición a estas palabras y cuando las tengáis claras podemos seguir hablando. nota: escribo con parrafos, pero al publicarlo se juntan todos, si alguien puede darme un consejo se lo agradecería.